Ako žiť so svokrou v jednom dome

Tchýňa je strašná príšera s pazúrmi a dlhým chvostom. Práve ona je hrdinkou mnohých anekdot a predmetom konzultácií s psychológmi. Je dobré, keď je komunikácia s ňou „protokolárna“ a obmedzená na krátke stretnutia na dovolenke, ale niekedy z rodinných dôvodov musia žiť so svojou svokrou v tom istom dome. Uvidíme, či je to vôbec možné bez vzájomnej nervozity a trestnoprávnych následkov.

Všeobecné predpoklady sporu

Hneď ako sa mladí ľudia oženia, úplne zmenia svoje rodinné a sociálne postavenie a najčastejšie aj svoje prostredie. Dlhodobé záujmy a záľuby, rodinné väzby a zvyky, rodinné povinnosti a zmena pozemkov. Muž prestáva byť „synom“ a stáva sa „manželom“. A svokra je stále matkou a musí zdvojnásobiť svoju starostlivosť o mladú rodinu.

Povestný „generačný konflikt“ nie je len literárnym výrazom, ale reálnym odrazom rozporov medzi ľuďmi, ktorí vyrastali v odlišných podmienkach a majú odlišný postoj k peniazom a televíznemu spravodajstvu. Nepozvali vás do domu vašej svokry, aby ste kritizovali a karhali, aby ste ukázali svoje pokrokové sociálno-politické názory. Stále máte čas hovoriť o globálnych kataklizmách, najprv je lepšie zaoberať sa usporiadaním domova a nadviazaním dôveryhodných medziľudských kontaktov. Základné predpoklady argumentácie sú nasledovné:

1. Nekontrolované emócie– „Cudzinec“ vedľa syna je podvedome vnímaný ako hrozba, ako málo známe nebezpečenstvo. Ak nevesta prejavuje nezávislosť alebo nechuť v procese komunikácie, svokra chápe, že je to potenciálne ohrozenie rodinnej pohody. Preto je prvá fáza habituácie postavená na neutralizácii negatívnych, nepriateľských emócií. Najjednoduchšie je súhlasiť so všetkým, čo počujete, aj keď vaša svokra vysiela úplné nezmysly, v budúcnosti sa môžete pomstiť a presadiť svoj postoj.

2. Obvyklá súťaž– Svokra je zvyknutá byť jedinou paní rodiny, absolútnou autoritou, ktorej sa manžel a deti podriaďujú. Príchodom nevesty vzniká nielen nová nezávislá identita, ale stráca aj predchádzajúci význam v synovom živote. Samozrejme, psychika každého človeka je nastavená tak, aby si udržal a rozšíril sféru svojho vplyvu, aby nestratil pozície, ktoré zastáva. Vo vzťahu však nemôžete poznať budúci výsledok aritmeticky; musíte urobiť veľa pre to, aby ste našli „spoločného menovateľa“ a vybudovali prospešný, obohacujúci vzťah.

3. Postavenie syna– Obe strany ho „ťahajú“ za jeden povraz a žiadajú, aby zaujal pevný postoj v zdrvujúcom boji o jeho pozornosť. Nemá to zmysel a je to dokonca riskantné, nemá právo vybrať si medzi matkou a manželkou, nie je potrebné vyvolávať zbytočné morálne utrpenie. Vaším cieľom je zachovať si suverenitu a preukázať schopnosť produktívnej komunikácie.

Ak sa chystáte mať škandál, zúčtovanie, je lepšie okamžite opustiť miestnosť a zabuchnúť dvere na zadnej strane. Môžete prinútiť svojho manžela, aby poslúchol, odcudziť matku, ale bude to ťažká odplata: nedostatok dôvery, nestabilný vzťah, napäté kontakty medzi členmi rodiny.

Každý podvedome hľadá výhody (darčeky, zaujímavý rozhovor, praktické výhody) v blízkosti a intimite. A čo je prínosom alebo prínosom mladej neschopnej nevesty – ešte nie je známe. V podstate ide o „podvodníka na tróne“, cudzinca, ktorý je násilne zavedený do súdržnej rodinnej štruktúry a nárokuje si zvýšenú pozornosť.

Rozdiel v psychologickom stave

Situáciu regulujte len vedome; temperamentné spory zaberajú veľa času a energie. Ak budujete rodinné vzťahy na základe emocionálnej dominancie, konflikty sa môžu dlho ťahať. Vznikne „zaujímavá“ zápletka, príbuzní sa rozdelia na dva znepriatelené tábory a so záujmom budú sledovať epický súboj Halle Berryovej proti Rosamunde Pikeovej.

Rozdiel v psychologickom postavení je veľmi jednoduchý: „ona je iná“, „my sme iní“, ale nie takto: kto je „starší – mladší“, kto je „múdrejší – hlúpejší“, bez kvalitatívnych a kolektívnych protikladov. Ste len rôzni ľudia so svojimi individuálnymi súbormi: vzdelaním a skúsenosťami, chuťou a koníčkami, cieľmi súvisiacimi s vekom. Nikto nikomu nedlhuje poslušnosť, zodpovednosť ani pohodlie.

Každý sa stará o svoje materiálne a morálne blaho. Ak chce vaša svokra pomôcť, prosím, urobte to, je to jej voľba a jej želanie, ale bez bigotnosti a vnucovania jej životne dôležitých stereotypov. Máte právo odmietnuť aj pomoc, ak sa vám nepáči jej kuchárske zručnosti, predstavy o poriadku a výchove detí.

Strategické chyby

Je zaujímavé, že na túto tému existuje veľmi málo zahraničných výskumov a praktických rád – na Západe nie je zvykom žiť s rodičmi. Naopak, ľudia vo východných krajinách považujú rodinnú hierarchiu za posvätnú a často využívajú svoju nevestu ako slobodnú slúžku alebo otrokyňu.

Pokúsime sa reálne zhodnotiť situáciu: Približne 30 percent mladých rodín je nútených bývať u rodičov, aby ušetrili na nájomnom. Výsledok: počet rozvodov v takýchto rodinách počas prvých piatich rokov manželstva je 1,5-krát vyšší ako v rodinách, ktoré si prenajímajú alebo majú iné možnosti samostatného bývania.

Anna Zubová vo svojej knihe Rodinná diplomacia podrobne opisuje proces „dozrievania“ neviest a zlepšovania rodinnej atmosféry. Medzi svokrou a svokrom. Ponúka jednoduché a účinné komunikačné techniky, ktoré vám pomôžu pochopiť jeden druhého a nájsť spoločnú reč. Viac informácií nájdete tu.

Svokra a nevesta od Júlie Novikovej ukazuje hlavné príčiny rodinných konfliktov, normy správania a stereotypy, užitočné pravidlá a stratégie. Autorka zveličuje obraz svokry a robí z nej všadeprítomné monštrum, ale jasne ukazuje typické situácie a chyby v komunikácii.Prečítajte si viactu.

Hlavné chyby mladej ženy vyplývajú z jej túžby vytvoriť autonómnu jednotku spoločnosti a dištancovať sa od ostatných členov rodiny. Hneď si povedzme, že je nepravdepodobné, že by sa to podarilo.

1. Zachovám neutralituPsychológovia tvrdia, že len cieľavedomá osobnosť je plne schopná konať: Nereálne: Ľudské vzťahy sú výbušná zmes, a o to viac, keď sa v spoločnej kuchyni „stretnú“ cudzí ľudia s vlastnými zásadami a presvedčeniami. Časom sa „hromadí“ nevôľa a sťažnosti, priateľský úsmev je nahradený zlým úsmevom, čoraz viac musia skrývať svoje podráždenie. Taká je povaha rodinných vzťahov, situácia sa môže zlepšiť alebo zhoršiť, ale nemôže byť stála, nemenná.Pripravte sa na „útoky“ a šoky, ale pamätajte, že svokra to nerobí preto, aby vás rozčuľovala, aby vám spôsobila utrpenie. V jej mysli „vám hovorí, ako správne robiť veci“, „pomáha s domácimi prácami“. Začnite sa teda „zlepšovať“ v predstihu, doslova od začiatku spoločného života.

2. Vymedzím územie a rodinnú autorituNeviem si predstaviť, kto by si chcel nechať „zobrať“ svoj životný priestor a stanoviť si vlastné pravidlá, posunúť kanvicu o dva centimetre. Akékoľvek oddelenie šatníka a obytného priestoru sa vníma ako odcudzenie a pokus o zásah do vlastníckych práv. Upokojte sa, nesnažte sa rozdeliť chladničku alebo upratovaciu frontu, všetky zmeny realizujte postupne. Potom namiesto plamennej revolúcie a transparentov na barikádach získate stabilnú symbiózu medzi generáciami a samostatné hospodárenie v rámci rozumných možností.

Svokra je tiež unavená z neustálej potreby „strážiť územie“, ak vidí, že sa pokojne vyrovnáte, jej syn nejde bosý a hladný, upokojí sa a dá vám všetku moc domova.

Nepotrebujem vašu radu, ale opýtam sa

„Odklon sa počíta“ – v mladom veku je oveľa jednoduchšie prispôsobiť sa podmienkam a požiadavkám iných ľudí. Je ľahšie prejaviť dobrú náladu a poslušnosť ako zbierať kúsky zničeného manželského šťastia. Skrátka, dohodnite sa na všetkom: ráno nastrúhaná mrkva a mydlo na pranie pre všetky príležitosti. Potom na to prídete a postupne začnete v kuchyni inovovať.

Zázraky sa nedejú, ak sa budete správať odcudzene a opatrne, ak budete obmedzovať prístup k synovi a stavať ho proti matke, potom časom získate veľa neuróz a duševných traum, pocit nespravodlivosti, nízke sebavedomie. Svokra si bude stáť za svojím názorom a povie: varovala som ťa, že táto bezhlavá sliepka nie je schopná riadiť rodinný život.

Pochopte, svokra mala svoje vlastné „ideálne“ predstavyo svojej neveste a jej správaní, dajte jej čas na prispôsobenie, zmenu jej vnútorných postojov. A nezabudnite na otca vášho manžela: ak dokážete vzbudiť jeho dôveru, určite ovplyvní vašu svokru a pomôže vytvoriť rodinnú harmóniu. A druhým „záložným spôsobom“ je komunikácia medzi svokrou a svokrou, ktorá môže radikálne zmeniť situáciu. Majú oveľa viac spoločných predstáv o svete a správnom účele mlynčeka na mäso.

Ako môžete nadviazať kontakt:

1. „Bezodplatný dar.“– Mladí ľudia zvyčajne očakávajú od svojich rodičov veľkú pomoc a starostlivosť, pričom zabúdajú, že aj oni majú veľa finančných a iných problémov. Snažte sa dať svojej svokre darčeky na každodenné a slávnostné príležitosti a podieľať sa na nákupe tovaru a potrieb do domácnosti.

2. „Poďme sa porozprávať.“– Samozrejme, budete viesť spontánne, impulzívne rozhovory a konania. Teraz hovoríme o pripravenom rozhovore, keď ste definovali svoje komunikačné ciele a úlohy: aké výsledky od rozhovoru očakávate? Aké argumenty použiť? Aké sú vaše možnosti v tejto situácii?

3. „Pravidlá slušného správania“– Prinajmenšom formálne dodržujte prijaté pravidlá správania v tejto rodine, nemôžete kategoricky konať v takej citlivej oblasti, ako je tandem matky a syna. Ak je v domácnosti zakázaný alkohol, nie je potrebné otvorene priniesť do kuchyne debnu piva; ak vaša svokra nemá rada domáce zvieratá, nemusíte priniesť celý jej zverinec.

4. „A on je takýto, pekný s bradou!“– Zrejmý tip, ktorý funguje na 100 %, ale mladé ženy ho zriedka používajú. Chváľte svojho manžela pred svokrou, obdivujte jeho zručnosti a schopnosti a častejšie sa ho pýtajte, kde sa naučil tak šikovne otvárať poháre s uhorkami. Vo všeobecnosti sa nadchnite a prechádzajte vírom emócií.

Požiadajte o situačnú pomoc, o užitočné tipy a rady. Apoteóza dôvery – diskutujte s manželským partnerom o skutočných alebo vymyslených problémoch vo vzťahu a požiadajte ho o radu, ako situáciu zlepšiť. Neskrývajte svoj osobný život, rozprávajte o svojich starostiach a príhodách, nevytvárajte tajomné intrigy.