Ako obhájiť svoj názor

Život vám každý deň ponúka možnosť voľby medzi presadzovaním svojich záujmov a vyjadrovaním vlastného postoja alebo nič nehovorením, tolerovaním, ignorovaním.

Nejde len o sporné situácie alebo konflikty.

Schopnosť presadiť svoj názor nie je len schopnosť presvedčiť partnera o svojej pravde v momente sporu, ale aj v širšom zmysle – schopnosť otvorene a sebavedome vyhlásiť „mne sa to nepozdáva“, „mne to nevyhovuje“.

Preto sa na túto tému pozrieme z dvoch hľadísk.

1. vyjadrenie názoru =presadzujte svoje záujmy.

2. Vyjadrenie vlastného názoru = presvedčiť vás, že máte v spore pravdu.

V prvom prípade nesúhlasíte s tým, ako sa s vami zaobchádza (napríklad vás nepovýšili v práci, podviedli vás v obchode, priniesli ste do kaviarne zlé jedlo atď.)..). V druhom prípade vyjadrujete svoj nesúhlas s názorom alebo stanoviskom partnera na určitú otázku (napr. politické názory).

presadzovanie svojich záujmov

Schopnosť otvorene sa vyjadriť bez toho, aby sme poškodili druhú osobu, sa v psychológii nazýva asertivita.

asertivita je osobnostná črta, ktorú možno definovať ako samostatnosť, nezávislosť od vonkajších názorov a hodnotení a schopnosť regulovať vlastné správanie.

V živote vám často chýba sebadôvera, je ťažké povedať „nie“, robiť kritické poznámky, ale nie byť agresívny. Je dôležité naučiť sa jasne, cieľavedome a premyslene presadzovať svoj názor, zvažovať pre a proti.

Ak si skúsime predstaviť naše postoje v čase viktimizácie na stupnici, na jednom póle je pasívny postoj, na opačnom póle agresívny postoj a uprostred asertivita.

ľahostajný	asertivita	agresivita
Nič nehovorte	Otvorene vyjadriť svoj názor	dôrazne a kategoricky sa domáhať svojich práv

PasívneSprávanie naznačuje, že radšej mlčíte, ako by ste mali otvorene vyjadriť svoju nespokojnosť. Trpezlivosť, rozhorčenie, hnev, pocit nespravodlivosti.

Niekedy ide o drobné nepríjemnosti, ako je napríklad lasička v poradovníku u lekára alebo 4,5 kg jabĺk, ktoré vám doniesli z obchodu. V týchto prípadoch pasívne správanie, mlčanie a mlčanie nebude podstatne znevýhodňovať.

Ale čo ak hovoríme o vážnejších veciach??

Napríklad,

1. Na zvýšenie platu čakáte už roky a viete, že si ho zaslúžite

2. denne strávite až dve hodiny prázdnymi rozhovormi s matkou, v ktorých vás častejšie kritizuje, a vy jej neviete povedať nie;

3. Neodvážite sa povedať manželovi, že potrebujete pomoc v domácnosti atď..

V týchto situáciách nadobúda obhajoba vlastného názoru globálnejší význam – právo riadiť svoj vlastný život a rozhodovať o tom, ako žiť. Mlčaním a vyhýbaním sa hlasnému a rozhodnému presadzovaniu svojho názoru riskujete stratu kontroly nad situáciou.

Presne opačné správanie –Ústup do agresie. Prejavuje sa vnucovaním vlastného názoru iným, nerešpektovaním záujmov iných, hrubým, nepriateľským a prudkým správaním.

Ak kvalita nášho života priamo súvisí s otvoreným vyjadrením vlastného jaPrečo mlčíme??

Dôvodov je niekoľko.

1. Po prvé, chceme byť dobrí a pohodlní pre všetkých. Po druhé, obávame sa konfliktu alebo otvorenej konfrontácie a nechceme si pokaziť vzťahy, pretože prejavenie nesúhlasu môže viesť práve k takýmto dôsledkom. Po tretie, nechceme byť vnímaní ako egoisti, ktorým záleží na vlastnom blahobyte (najmä v našej kultúre to nie je zvykom).

2. Niekedy človek jednoducho nevie, ako byť asertívny, vyjadriť svoje potreby a práva bez toho, aby urazil druhú osobu.

Tu je niekoľko tipov, ako si osvojiť asertivitu a naučiť sa obhajovať svoj postoj.

Vyjadriť svoje myšlienky a pocity, zhodnotiť situáciu, hovoriť za seba a len o sebe, nebyť osobný. „Veľmi rád by som…“

Používajte techniku „pokazenej platne. Vytrvajte, buďte pokojní a trpezliví, opakujte to, čo hovoríte, znova a znova.

Ak nesúhlasíte, kladte doplňujúce otázky, kým nepochopíte skutočné motívy osoby, s ktorou hovoríte. Pomôže to znížiť emocionálnu teplotu.

Zostať benevolentný, ale trvať na svojom vlastnom postavení.

Vyjadrite pochopenie pre pozíciu súpera, ale zachovajte si vlastný záujem. „Chápem, že vám dopravné zápchy sťažujú cestu do práce, ale je pre mňa dôležité, aby ste začali deň načas.“.

Spor

Najčastejším prípadom, keď je potrebné presadiť svoj názor, je spor.

Všeobecné pravidlá

Na prvý pohľad najlepším spôsobom vedenia argumentácie je argumentovať logicky a súvislo, čo pomôže vášmu oponentovi uvedomiť si, že sa mýli. V skutočnosti však od počtu rozumných argumentov veľa nezávisí. Pretože naša psychika je prirodzene odolná voči vonkajšiemu tlaku. Každý pokus o otvorene logické presviedčanie bude vnímaný ako takýto nátlak. Tým sa konflikt vystupňuje, protistrana sa začne hlucho brániť a vopred s vami nesúhlasí, takže žiadne logické argumenty a vami predložené argumenty nebudú akceptované.

Účinnejšou stratégiou pri riešení sporov, aspoň na začiatku, bude budovanie dôvery. To v podstate znamená dodržiavať tri základné zásady diskusie alebo argumentácie

1. počúvanie;

2. Pokúsiť sa pochopiť;

3. hovoriť jazykom nepriateľa.

Počúvajte

Empatia a pozorné počúvanie sú základom konštruktívnej diskusie. Už dávno bolo dokázané (napr. výskum Dennisa T. Z Reganovej štúdie (Regan 1971) vieme, že úctivý a pozorný prístup vyvoláva podobnú reakciu u osoby, s ktorou hovoríme. Naše správanie je príkladom pre našich oponentov a tónom pre celú komunikáciu. Takto funguje fenomén reciprocity.

Pochopenie pozície druhej strany

Úprimne sa skúste vžiť do jeho kože. Položte si otázku: „Ako by som sa cítil, ako by som reagoval, keby som bol na jeho mieste??“.

Počas hádky sa občas zastavte a predstavte si, ako vyzerá situácia z iného pohľadu. Ako účastník konfliktu si položte otázku: V čom by sa mohol druhý účastník líšiť odo mňa a pokúste sa pozrieť na situáciu jeho očami. Je dôležité trénovať flexibilitu myslenia, ktorá je potrebná na prekonanie inštinktívnej tendencie veriť, že len vlastný názor je správny.

Pružné myslenie a zohľadňovanie rozdielov pomáha konštruktívnejšie riešiť konflikty.

Hovorte jazykom súpera

Úprimne sa snažte pozrieť na veci z pohľadu vášho partnera, aby ste pochopili jeho hodnoty a presvedčenie. Štúdia Matthewa Feinberga a Roba Wheelera z roku 2015 zistila, že Američania z rôznych politických táborov lepšie reagujú na protichodné argumenty, ak sa zhodujú s ich hodnotami.

Tieto všeobecné pravidlá správania sa pri argumentácii môžu byť dobrým základom pre vypracovanie konkrétnejších argumentačných taktík. Najmä ak máte čas sa na výzvu dobre pripraviť.

Vo všeobecnosti by ste sa mali snažiť dodržiavať tento spôsob.

1. Argumenty je najlepšie umiestniť pomocou metódy okrajov – najsilnejšie argumenty uveďte na začiatku a na konci prejavu. Najsilnejší argument je ten, ktorý dáva najväčší zmysel alebo sa dotýka pocitov a záujmov človeka.

2. Je ľahšie vyhrať spor, ak sa snažíte vopred predvídať a vyvrátiť možné argumenty svojho oponenta.. Odzbrojenie súpera pred útokom.

3. Ak vám niekto položí zložitú otázku alebo predloží argument, ktorý je ťažké okamžite vyvrátiť, neponáhľajte sa s odpoveďou – ale hovorte, keď je na to správny čas. Ak chcete „oddialiť námietku“, začnite uvažovať z diaľky. Pomáha zhromaždiť myšlienky a podať presvedčivejšiu námietku. Je dobré položiť partnerovi otázky na objasnenie.

4. Nebuďte príliš kategorickí – vo svojich argumentoch poukazujte na výhody riešenia alebo stanoviska, ktoré navrhujete, aj na nevýhody.

5. Ak je to možné, pokúste sa zahrnúť pozíciu oponenta do vlastnej argumentácie. Dokonca aj čiastočné uznanie správnosti pomôže vyvolať prijatie.

Presvedčte svojho partnera o tom, čo je správne, vyjadrite sa proti jeho vyjadreným názorom a konfrontujte ich alebo aspoň obhajujte jeho právo na alternatívny názor.

Pri budovaní taktiky na týchto základných princípoch je dobré používať aj vhodné argumenty, kde sú logické argumenty nevyhnutné.

Argumentačné techniky

Technika vyčíslenia.Vychádzajte z argumentov svojho oponenta a postupne ich rozoberte, aby ste našli a poukázali na chyby v jeho dôkazoch. Najprv si vypočujte argumenty partnera, potom si ich prehrávajte, sledujte ich logiku a poukazujte na ich chyby.

Napríklad:

„Je to v poriadku! – Rudin povedal. – Takže tvrdíte, že nič také ako presvedčenie neexistuje?

– Nie a nič také neexistuje.

– Toto je vaša viera?

– Áno.

– Ako môžete povedať, že žiadne nie sú?. Tu je jeden z nich po prvýkrát. – Všetci v miestnosti sa usmiali a pozreli sa na seba.

Technika „Áno, ale…“ alebo metóda „Späť“. Ide o to, aby ste s danou osobou čiastočne súhlasili a potom jej slová vyvrátili.

Sokratovská metóda pozitívnych odpovedíZahŕňa dôsledné používanie otázok, z ktorých každá začína slovami „Súhlasíte s tým, že…“. Najprv sa položia otázky, na ktoré dieťa pravdepodobne odpovie kladne. Tieto otázky môžu postupne priviesť vášho oponenta k tomu, že bude súhlasiť nielen s konkrétnymi bodmi, ale vo všeobecnosti s vaším názorom na danú tému.

Metóda bumerangu.Všetky útoky súpera môžu byť namierené proti nemu a poukazovať na jeho nedôslednosť. Vhodné, ak sa v prejave objavia argumenty, ktoré on sám predtým vyvrátil (osoba si protirečí).

Zostáva len vybrať si techniky, ktoré najlepšie vyhovujú vašej taktike správania v hádke, a zdokonaliť sa v ich používaní.