Ako reagovať na urážky

Na agresiu, urážky sa dá pozerať z pohľadu konfliktológie – je to obrovské odvetvie sociálno-psychológie a príbuzných vied, ak sa doň pozriete s rozmyslom, môžete sa dostať k podstate medzitriedneho boja a permanentnej revolúcie. Je lepšie zamerať sa na užitočné rady v rodinných a spoločenských situáciách, ktoré pomôžu neutralizovať konflikty a ich dôsledky.

Urážky sú čisto ľudskou zábavou, získanou v procese spoločenského rozvoja a humanitárneho poznania. Medvede grizly sa postavia na zadné nohy a škrabú kôru stromov čo najvyššie, aby ukázali svoju prevahu. V ľudskom svete stačí ponížiť a uraziť druhého slovami, aby ste sa cítili skvelo a širokorozchodne.

Urážky môžete považovať za súčasť agresívnej taktiky, ktorá vám má spôsobiť ujmu a utrpenie. Takže vaša reakcia závisí od toho, ako je agresor odhodlaný, veľmi často je to len emocionálna predohra k hlavnej časti.

Súhlasím s tým, že len náhodne, mimochodom urážky sú zriedkavé, cieľom agresora: vyviesť vás z rovnováhy, počuť spätné nadávky a potom môžete zaútočiť, tiež ste ho nazvali menami alebo urazil. Snaží sa vám vnútiť deštruktívne správanie, aby vás vyprovokoval k odvetným opatreniam.

Vaša úloha: okamžite vyhodnotiť situáciu, jej dôsledky a možné reakcie, nie nepodobné zvykom agresora. Je nevyhnutné: neprijímať cudzí spôsob myslenia a správania, zostať na „svojom území“.

Povedzme, že dve mladé dámy sú v konfliktnej situácii, jedna povie „ty si hlúpe zviera“ a druhá povie „a ty si tučná prasnica“. Výsledok: obaja hysterici sa hádali na rovinu a nie je dôležité, „kto bol prvý“, v skutočnosti obaja nie sú múdri a slušní.

Nikto sa nemýli, nikto nie je na vine

„Z bojov a konfliktov majú najväčší úžitok lekári a právnici.“ Nie sme zvieratá a nemusíme mávať rukami vo vzduchu, aby sme dokázali svoju nadradenosť. Naopak,Striedmosť a zdržanlivosť– ukazovateľ výchovy a vývoja.

1. Odporúčame, aby sme pozorne počúvali rečníka,Ak je to kričiaci, kričiaci človek, môže povedať niečo múdre a pekné. Monológ bez odpovede zvyčajne netrvá dlhšie ako 1-2 minúty, potom musíte pokračovať a jednoducho opustíte oblasť konfliktu. Ak ide o šéfa alebo známeho, môžete povedať: „Pokračujme v tom niekedy inokedy a na inom mieste. Zvyčajne sa potom človek ospravedlní alebo sa snaží veci urovnať.

2. Prejavte empatiu– Je na vás, aby ste ukázali, ako vám je ľúto tejto osoby, ktorá musí kričať a urážať ostatných. Niekto by sa mohol spýtať: „Čo môžem urobiť, aby som vás upokojil??“, „Čo sa s tebou naozaj deje?“, „Je nejaký skutočný dôvod byť taký nervózny??“

3. Môžete použiť neutralizačné frázy„Chceš ešte niečo dodať??“, „všetko najlepšie aj vám“, „nemám k tejto téme žiadne pripomienky“, „vašu kritiku určite vezmem do úvahy“, „ďakujem, že ste mi pomohli rozpoznať moje nedostatky“, „myslel som si, že máte iné schopnosti“, „zopakujte, čo ste povedali písomne“. Ide o to, aby ste jednoznačne ukázali svoj nonšalantný postoj a rozptýlili emócie svojho partnera.

4. Zaznamenajte to na kameru: spôsobuje okamžitý „efekt sódy“, agresor uvoľňuje množstvo bubliniek a mení sa na kašu. Môže to však viesť aj ku konfrontácii, pri ktorej sa telefón skonfiškuje alebo inak „vyčistí“.

5. Ak vám niekto blízky vynadá a urazí vásalebo príbuzného, môžete použiť techniku absurdity: súhlasiť so všetkým, čo počujete, môžete pridať frázy ako: „Som ešte horší, ako si myslíš“, „Možno zjem aj tvoje staré pančuchy“. Snažte sa dať najavo, že sa nechcete hádať, že vám záleží na názore druhej strany a že o podrobnostiach môžete diskutovať neskôr, keď vyschne prameň emócií.

6. Pre vybranú osobu, na ktorej vám naozaj záleží, si môžete vyhradiť techniku pseudoospravedlnenia – formálne priznanie viny a ľútosti, aj keď ju necítite. Tento prístup však pomáha okamžite zmeniť smer rozhovoru a posunúť ho pokojnejším smerom. „Je mi ľúto, ak sa tak cítiš.“. „Prosím, odpusť mi, že som ťa tak znepokojil a znervóznil.“.

Najdôležitejšie je prejaviť pripravenosť na poslušnosť a pokánie, potom sa budete zaoberať tým, čo sa stalo. Je to technika, ktorá by sa nemala používať príliš často, ale ak sa používa príliš často, stráca svoj účinok. Ak vás často urážajú, možno je načase prejsť od obrany k suverenite.

A ráno sa zobudia

Mnohí psychológovia prehliadajú taký bod, ako je komunikácia po „horúcej fáze“, a práve tá ukazuje dôsledky vášho správania počas konfliktu a urážlivých výbuchov. Samozrejme, že v stresovej situácii je ťažké sa ovládnuť, pretože urážky a urážky zvyčajne spôsobujú obe strany. Pokúste sa vidieť za útokmi vystresovaný stav človeka, komplex dôvodov a faktorov, ktoré ho nútia správať sa ako zúrivý medveď.

Za krátkou vetou „Si len blbec“ sa môže skrývať veľké sklamanie zo životných skúseností, eschatologická nálada a existenciálna kríza. Ako sa hovorí, „aj zlý vzťah je vzťah“, môže sa zmeniť, stať sa dobrým. Manželia musia napríklad naďalej bývať v tom istom byte a riešiť spoločné problémy. Včerajší súperi sa môžu spojiť proti novému konkurentovi, staré krivdy a urážky budú zabudnuté a pripravia sa nové, najmä rafinované.

„Najtrpezlivejší vyhrá“, pamätajte: nevzdávate sa, meníte svoju pozíciu. Snažíte sa pochopiť a prijať sťažnosti, aj keď sa zdajú neopodstatnené. Faktom je, že keď jeden človek kričal na druhého, ukázal svoj postoj, ventiloval svoje negatívne emócie a „upokojil sa“.

V skutočnosti, ak o situácii nediskutujete, čoskoro nasleduje recidíva, pretože sa v podstate nič nezmenilo. Je načase skutočne pochopiť motívy a dôvody urážok, aby sa zabránilo novým výbuchom.

Právnik, profesor Charles Lixon, vo svojej knihe Conflict. Sedem krokov k mieru ukazuje význam rodinných a sociálnych konfliktov a ponúka praktické nástroje na ich prekonanie.

Je zvláštne, že urážky a nadávky pomáhajú pochopiť niektoré aspekty vzťahu.

1. Do akej miery ste „blízki“ svojmu súperovi. Spomeňte si na súdruhov Kaluginu a Novoselceva: Nedovolili by ste zamestnancovi hodiť kyticu do tváre!

2. Ako najlepšie ovplyvniť charakter: Je pravdepodobné, že sa opakovane pokúsite o urážanie, ak je to povaha alebo spôsob osoby.

3. Vidieť svoje vlastné medzery vo vzdelaní a správaní, možno tiež nie ste anjel, aj keď sa veľmi snažíte.

4. Nájdite skutočnú krízu, problematické momenty a upravte vzťah.

Takže vaše poslanie uprostred škandálu alebo hádky: prežiť búrku, zachrániť vzťah, pomôcť zbaviť sa „zlých“ emócií.