Čo robiť s pretrvávajúcou vinou

V štruktúre psychiky každého človeka sú dominantné pocity, vďaka ktorým človek komunikuje, vyvíja sa a rozvíja. Určujú motiváciu a postoje a často sú dokonca silnejšie ako myšlienky. Neuspejú tí najchytrejší, ale tí najvytrvalejší a najodhodlanejší, ktorí nepochybujú o svojom úspechu, a ak sa mýlia, idú ďalej, ale nezaoberajú sa neplodnými úvahami a sebatrýznením.

Ak sa pocit viny stane dominantným, spotrebuje veľa energie, sebarozvoj sa takmer zastaví a všetky zdroje sa vynaložia na neutralizáciu a ospravedlnenie svojich „prehreškov“. vyrovnať účinky márnej viny a „reštartovať“ ich psychiku, aby dosiahli stabilný, kontrolovateľný stav.

Pôvod viny a výčitiek svedomia

Samozrejme, pocit viny vzniká v každej situácii, ale v tomto prípade má normálny človek tendenciu ospravedlniť sa a dokonca preniesť zodpovednosť na iných. Je ľahké si všimnúť, že sa to netýka len detí, dospelí bez mihnutia oka dokazujú, že za meškanie nemôžu oni, ale slobodomurári a reptiloidi alebo aspoň vodič električky.

Rozpoznanie viny a včasné riešenie následkov nesprávneho správania je vynikajúcou zručnosťou a svedčí o úrovni sociálnej a psychologickej zrelosti. Ochota ospravedlniť sa a prevziať zodpovednosť za chyby pomáha predchádzať mnohým konfliktom a nedorozumeniam. Najčastejšie sa neuráža obsah situácie, ale neochota vinníka priznať vinu a pokúsiť sa veci urovnať. Aj počas vyšetrovania a súdnych konaní sa zohľadňuje miera viny a pokánia.

V niektorých prípadoch sa však pocity viny stávajú trvalými a často sa vyskytujú spolu s úzkosťou a depresiou, čo vedie k apatii a záchvatom paniky. Je to jeden z najviac socializovaných pocitov, ktorý sa vyskytuje v komunikácii, takže jeho pôvod a príčiny sú skryté vo vzťahoch. Tento silný, „ukotvujúci“ pocit môžu vzbudiť len významné osoby, ako sú rodičia alebo manželia.

Rodičia– ak dieťa vychovávajú a motivujú skôr negatívnou ako pozitívnou motiváciou. Hovorí sa: „Nepôjdeš von, keď si neurobíš domáce úlohy,“ hoci je oveľa jednoduchšie a produktívnejšie povedať: „Pôjdeš von, keď si urobíš domáce úlohy. A potom v prípade nespokojnosti začnú „zaťažovať“ a obviňovať dieťa: neurobil si domáce úlohy, nepočúvaš svojich rodičov, správaš sa nevďačne, nechceš sa stať bohatým a úspešným. Mimochodom, šikovne využívajú stereotyp, že „ak sa človek cíti vinný, tak sa naozaj previnil“.

Dieťa berie slová dospelých ako absolútnu pravdu, nemá dôvod pochybovať o ich správnosti a autorite, preto si je isté svojou vinou, zaostalosťou a menejcennosťou. Dieťa môže za nesprávne odpovede, zlú povahu rodičov, nespravodlivé usporiadanie života a vôbec všetky problémy sveta.

Jediným dostupným spôsobom, ako neutralizovať situáciu, je uznať útoky dospelých a prijať, že „som zlý“, „som hlúpy“, „som neposlušný“. Nedokážu argumentovať a zdôvodňovať svoje názory a musia prosiť o odpustenie s previnilým pohľadom, aby si vyslúžili trochu rodičovskej ľútosti a starostlivosti.

S pribúdajúcim vekom sa tento obranný mechanizmus presadí a pre človeka je ľahšie ospravedlniť sa a priznať porážku, ako bojovať za svoju dôstojnosť a normálne vnímanie udalostí. Jeho každodenná existencia je sledom mikrokríz, neustálym očakávaním problémov a zaslúženej odplaty. Pochvaly a úspechy, ktoré získal, ho netešia, pretože očakávania úzkosti sú vysoké; musíte sa neustále pripravovať na armagedon, nové útoky a ospravedlnenia.

Manžel– sú schopní veľmi rýchlo rozvinúť spoluzávislosť a pocit viny, ak si nárokujú autoritatívne, dominantné postavenie a nie sú schopní vytvoriť partnerský a rovnocenný vzťah. Rozširuje sa na ľudí so sklonom k sebakritike, so zníženým sebavedomím. Paradoxom je, že takéto osoby so „syndrómom obete“ podvedome vyhľadávajú „silnejších“ partnerov, ktorí dokážu regulovať ich spoločnú existenciu.

Často sa sťažujú ostatným na to, ako sú obťažovaní, utláčaní, ponižovaní, ale nie sú ochotní situáciu ani trochu zmeniť alebo ovplyvniť. Žijú v neustálej defenzíve, vždy pripravení ospravedlniť sa a priznať neexistujúce chyby. Tento pocit sa postupne šíri mimo rodinných vzťahov do všetkých oblastí života, čo odrádza a odcudzuje primeraných, rozumných ľudí.

Ako s tým žiť

V závislosti od zdroja viny si človek modeluje svoje myslenie a správanie; ak ide o vnútorné presvedčenie vyplývajúce zo sebakritiky, nízkeho sebavedomia, potom bude potrebné radikálne prehodnotenie na všetkých úrovniach mentálnej štruktúry a autotréning na korekciu motivácie a postojov. A ak ide o vnucovaný pocit, výsledok manipulácie, je potrebné konať komplexne, pochopiť vzťah s prekladateľom a upraviť celkový mechanizmus interakcie.

Začať môžete zaujímavým cvičením: vezmite dva listy papiera, rozdeľte ich zvisle na polovicu.

Na prvý z nich napíšte názov „Moje najväčšie chyby, Pretože na nápravu akéhokoľvek pocitu je potrebné ho špecifikovať, pochopiť jeho príčiny a skutočné dôsledky. Do jedného stĺpca napíšte 8 až 10 najvýznamnejších chýb, ktoré ste podľa vás urobili ako dospelý, a do opačného stĺpca napíšte ich dôsledky. Napríklad: boli ste hrubý na vedenie – vyhodili vás z práce.

Zamyslite sa nad tým, ktoré z týchto chýb mali najdôležitejšie dôsledky a aké významné sú teraz, možno sú všetky v dávnej minulosti a vy sa márne trápite pochybnosťami. Ďalej si zvážte, ako je táto chyba dôležitá pre váš život o týždeň, mesiac, roky. Je pravdepodobné, že jej vplyv je zanedbateľný a vy sa s týmto zdrvujúcim pocitom viny posuniete ďalej.

Na druhý list papiera napíšte nadpis „Moji najdôležitejší ľudia“a v stĺpci naľavo uveďte 8-10 najvýznamnejších ľudí vo vašom živote a oproti nim napíšte na stupnici od 1 do 10, ako veľmi v nich vyvoláva pocit viny a úzkosti. Budete prekvapení výsledkom, keď uvidíte, že najviac napäté, urazené vzťahy sú s tými, ktorí sú vám najbližší, s tými, ktorým dôverujete.

Mnohí rodičia alebo manželia si dokážu majstrovsky prisvojiť pocity viny, aby vás neskôr bezostyšne zneužili, je to ich spôsob prežitia a sebarealizácie. Často nepotrebujete skutočný dôvod – stačí zlá nálada a obvinenie „zase zo mňa robíš hysterku“. A je na vás, či sa rozhodnete prijať alebo vzdorovať.

Účinné spôsoby neutralizácie pocitu viny

Viktor Frankl, rakúsky psychiater, psychológ a filozof, je známy ako tvorca logoterapie (doslova: liečenie zmyslom) a autor knihy „Človek hľadá zmysel“. Ide o relevantný, populárny koncept, ktorý inšpiroval mnohých ľudí v psychoanalýze, existenciálnej psychológii, kognitívno-behaviorálnej psychoterapii. Nie nadarmo sa po Freudovi a Adlerovi považuje za zakladateľa tretej viedenskej psychologickej školy.

Podľa autora terapia zmyslom predpokladá hľadanie zmyslotvorných faktorov pre ďalší osobný pohyb a rozvoj. Nezaslúžená vina, samozrejme, brzdí, „ukotvuje“ človeka, bráni plnej sebarealizácii, narúša harmonickú existenciu, v ktorej sa krízy striedajú s úspechmi. Niekedy teda musíte byť aktívni. Otázka, ktorú si treba položiť, nie je „odkiaľ som sa presťahoval, čo som tam robil“, ale „kam by som mal ísť, čo chcem?. Polovica vnucovaných, neopodstatnených myšlienok a pocitov, vrátane pocitu viny a strachu z opakovania chyby, zmizne vďaka obnovenému programu a motivačnému resetu.

1. Situácia– priznať pochybenie alebo chybu, prevziať zodpovednosť za pochybenie alebo spôsobenú škodu. Pokúste sa o nápravu a predovšetkým o skutočné odpustenie. Platí to najmä v prípade blízkych, ktorí bolestne znášajú našu hrubosť a nevšímavosť. Ak sa ospravedlníte a počujete: „Dobre, chápem,“ neznamená to, že dotyčný „pustil“ bolesť, ale musí zmeniť svoj emocionálny stav.

2. Chronická– je možné odhaliť zdroje a príčiny pomocou vyššie uvedených techník alebo v procese reflexie, sebaanalýzy. Kým nie ste pripravení na vnútornú zmenu, je zbytočné vynucovať si situáciu a dokazovať, že vaši rodičia alebo manželia vyvolávajú vaše nekontrolovateľné pocity viny a úzkosti. Na začiatok sa zamyslite nad tým, ako môžete tento vzťah napraviť, či je to v zásade možné v inom scenári. Možno sa budete musieť vzdať predchádzajúceho stavu relatívneho poriadku a vstúpiť do cyklu konfliktov a kríz, ktoré vám pomôžu „očistiť“ vaše pocity a zbaviť ich zbytočného balastu.

Ak si uvedomíte, že vás doslova prenasleduje neurotický pocit viny,zasahujú do vášho rodinného, spoločenského života a bežných aktivít, okamžite minimalizujte vaše nepríjemné kontakty v záujme vašej duševnej pohody. Len vy ste zodpovední za svoj stav a musíte sa postarať o svoje blaho, ktoré má rovnakú hodnotu ako blaho ostatných.

Akonáhle si všimnete, že sa vám niekto opäť snaží vnútiť pocit viny, je to okamih požiadať o objasnenie dôvodov nespokojnosti, ponúknuť svoje možnosti interakcie, ak osoba úplne odmieta vašu spoluprácu – je čas od nej utiecť v doslovnom aj prenesenom zmysle.

Ako vidíte, vinu a úzkosť je potrebné riešiť na všetkých úrovniach psychiky. Potrebujete sa zamyslieť nad príčinami a dôsledkami, vplyvom iných, konkretizovať svoje pocity, kedy sa objavujú, aký majú význam. Modifikovať pocit viny pozitívnym spôsobom: ak som vinný, znamená to, že to musím napraviť, znamená to, že som schopný zmeniť situáciu, znamená to, že robím správnu vec. Takže som múdry a zodpovedný.

okrem vnútornej nápravy by ste mali situáciu prediskutovať aj so zdrojom viny – ak je výsledkom manipulácie, pravdepodobne nedostanete zmysluplnú a úprimnú odpoveď. Manipulátor sa bude snažiť zmeniť tému alebo vás priviesť k emocionálnemu zrúteniu. Vyvodenie záverov, racionálne pochopenie a získanie nového zmyslu života „dopredu“ je veľmi užitočné pri prehodnocovaní situácie a zbavení sa tiesnivého pocitu viny, ktorý ukladajú iní.

A čo je najdôležitejšie– Naučte sa odpustiť sami sebe. Ak vás tak trápi pocit viny, odpustenie ste si už zaslúžili.