Ako byť trpezlivý s deťmi

„Najlepší spôsob, ako urobiť deti dobrými, je urobiť ich šťastnými“ (Oscar Wilde)

V procese komunikácie a výchovy detí dospelí často prejavujú agresiu, hnev, nervozitu, netrpezlivosť. Je to spôsobené tým, že celá doterajšia životná prax vychádza z toho, že museli komunikovať s inými dospelými, ktorí majú podobné skúsenosti, podobné postoje a iné mentálne nastavenia. Preto je pre nich ťažké ponoriť sa do konvenčne hravej atmosféry detských zážitkov, pochopiť ich motívy a ciele správania.

Prečo si deti „vystreľujú mozog z hlavy

„Ak deti „prekážajú“ svojim rodičom, znamená to, že ešte nedorástli a potrebujú starostlivosť“ (John Gray)

Deti sú ďalším dráždivým faktorom, a to je fakt. Musíte zabezpečiť ich normálnu existenciu a na oplátku môžete dostať množstvo nových otázok, požiadaviek a vandalských činov. Evolucia sa nejako neobťažovala poskytnúť deťom dodatočnú psychologickú ochranu. Napríklad u cicavcov proces dospievania a „vzdelávania“, odovzdávanie skúseností trvá približne 1/30 života, prakticky nedochádza ku konfliktom medzi generáciami, prežili, vyrástli a rozmnožujú sa ďalej.

U ľudí však dospievanie a sociálna adaptácia trvá až 1/3 a prebieha v niekoľkých fázach s rôznymi psychofyziologickými parametrami. Konflikty medzi otcom a dieťaťom vznikajú neustále; ľudstvo nevyužíva len predchádzajúce skúsenosti, ale neustále ich obohacuje a rozvíja. Autoritu dospelého možno sledovať v histórii ľudského vývoja: predchádzajúca generácia bránila zaužívané predstavy a tradície na úkor pokroku a zavádzania nových technológií.

„Z malých semienok výchovy nakoniec vyrastú hlboké korene cnosti a morálky“ (. Mazzini)

Každý dospelý človek by si preto mal uvedomiť základné rozdiely medzi ním a jeho potomkami:

1. Dospelý je silnejší, ale táto moc a autorita im bola daná na ochranu a podporu ich podriadených, nie na ich potláčanie a ponižovanie. Ak budete konať so zákazmi a obmedzeniami, získate slabú vôľu, slabomyseľného človeka alebo tajnostkárskeho a tvrdohlavého človeka.

2. Deti sa rozvíjajú hrou, nemôžu používať „dospelé“ predmety a artefakty. Používajú bežné veci a znaky pri hre a poznávacích situáciách, čo by sa malo uznať a podporovať ako spôsob rozvoja.

3. Deti nerozumejú „hraniciam“ komunikácie a správania. Môžu kričať, hádzať záchvaty hnevu, ničiť veci, porušovať rutinné postupy. Musia sa naučiť vyjednávať, dodržiavať sľuby, komunikovať s ostatnými.

Užitočné pravidlá správania dospelých k deťom

„Vždy sa správajte tak, aby vás vaše deti dostatočne rešpektovali, ale aby sa nebáli. Nevnucujte im cnosti, ktoré nemáte. Veď deti vás pozorujú a vyvodzujú správne závery.“ (André Morois)

Spomeňte si na svoje detstvo a rozdeľte svoje zážitky na polovicu: čo sa vám páčilo (bezstarostnosť, pomoc dospelých, hry a zábava), čo sa vám nepáčilo a čo by ste chceli napraviť (kaša, krupica, krik a hrozby od rodičov). Máte skvelú príležitosť správať sa k deťom ako anjel alebo Anton Makarenko.

„Skutočné rodičovstvo nespočíva ani tak v teoretických pravidlách, ako v praktických cvičeniach“ (.. Rousseau)

Snažte sa teda ukázať svoj pedagogický talent aj v kritických, neštandardných situáciách, keď dieťa kradne veci v obchode alebo nadáva na susedove deti.

1. Opakovanie toho istého stále dokola.Budete si musieť stokrát, tisíckrát zopakovať „sedieť rovno, nehrbiť sa“, „povedať ďakujem alebo prosím“, „požiadať o dovolenie vziať si cudzie veci“ a mnoho ďalších svetských právd. Aby sa tieto zmenili z vonkajších na vnútorné, naučené správanie, ktoré sa reprodukuje a používa automaticky.

2. Diskutujte o ťažkých alebo nepríjemných situáciách, priznajte svoju vinu – to ešte viac zvýrazní vaše silné stránky. Toto úprimné a zodpovedné správanie bude pre dieťa dobrým príkladom a ukáže, že aj o najvážnejších nezhodách sa dá diskutovať a nájsť kompromis. V prípade potreby sa ospravedlňte a vždy presne uveďte za čo: „Prepáč, že som na teba kričal, keď si dlho neposlúchal“, „Prepáč, že som nedodržal sľub, že sa pôjdeme prejsť do parku, zajtra sa to určite pokúsime napraviť“.

3. Zvážte motívy, nie výsledky. Dieťa sa málokedy správa v rozpore s dospelými, aby ich nahnevalo, vyprovokovalo k hrubosti; je preto úplne nesprávne myslieť si, že dieťa sa takto správa „zámerne, aby mi pokazilo náladu“. Je nevýhodné a nebezpečné dať dieťaťu dôvod na trest, okrem toho je dieťa skutočne pripútané k rodičom a nechce ich znervózňovať alebo ich zbytočne znepokojovať.

4. Stanovte jasné hranice kompetencií a poslušnosti prostredníctvom jasných a praktických pravidiel. Povoliť dieťaťu pripraviť si smoothie neznamená, že bude mať spontánny prístup ku všetkým potravinám v chladničke a bude doma robiť chemické pokusy. Mali by ste mať „kontrolné frázy“, ktoré dokážu vaše dieťa zastaviť aj vo chvíli najvyššej tvorivej inšpirácie, keď je pripravené objaviť vzorec na „kameň mudrcov“. Napríklad: „dohodli sme sa, že budeme rozumní“, „naozaj ťa žiadam, aby si prestal.

„Život je boj a musíte sa naň pripravovať od detstva. Priatelia a rovesníci vychovávajú oveľa lepšie ako rodičia, pretože sa nevyznačujú súcitom“ (André Morois)

Keď máte pocit, že pohár trpezlivosti je plný, a ste pripravení kričať, nadávať, vyhrážať sa, urážať dieťa, používať značky stop, toto sú frázy, ktoré vám pomôžu zastaviť. Mali by byť požiadaní, aby mentálne prerušili negatívny tok emócií. Napríklad: „Chcel by som, aby to urobili aj mne?“Za pol hodiny sa za to budem hanbiť?“, „Aký to bude mať význam?? Čo povedie k?“ a podobne.

Hlavnou vecou je zabrániť ďalšiemu napätiu po nervovom zlyhaní, ktoré bolo lokalizované. Aj keď ste sa v tejto chvíli dokázali ovládnuť, príčiny a dôsledky detských „zločinov“ nezmizli. Stačí, ak poviete: „Deti, som teraz veľmi nahnevaná a mohla by som vybuchnúť, preto vám odporúčam, aby ste išli do svojej izby a situáciu preberieme neskôr. Verte mi, že intuitívne chápu, kedy rodičia vyhrážajú zo žartu a kedy sú naozaj pripravení konať rázne.

„Vzdelávanie je systém pravidiel o tom, čo by sa malo robiť a, čo je dôležitejšie, čo sa nemá robiť“ (.. Rousseau)

Mimochodom, táto technika „odloženej platby“ funguje skvele, keď sa deti hádajú a hnevajú sa na seba. Ak sa prišli sťažovať, môžete povedať: „Mám teraz veľa práce, porozprávame sa o tom večer“. Deti sa s problémovou situáciou pravdepodobne vysporiadajú samy alebo zabudnú na drobné dobrodružstvá. To pomáha zvyšovať ich schopnosť dohody a zodpovednosti a ochotu spolupracovať.

Trest – kedy a v akej výške

„Ak je dieťa akýmkoľvek spôsobom vystrašené a rozrušené, už od útleho veku sa cíti osamelé a bezbranné“ (Dmitrij Pisarev)

Pod slovom „trest“ rozumieme súbor prejavov a činností, ktoré sú opakom povzbudenia, morálne alebo fyzické násilie úplne vylučujeme. Ako ukazuje psychologická a pedagogická prax, násilné tresty nevedú k náprave, k lepším výsledkom, ale len komplikujú vzájomné porozumenie.

Šikanovanie, vyhrážanie, ultimáta, vydieranie, agresívne zámery a iné druhy psychického násilia (záchvaty hnevu, škandály, simulácie) sú neprípustné. Pomôže to pri riešení momentálnych úloh, ale z dlhodobého hľadiska to vedie k nedôvere, tajnostkárstvu, pochybnému správaniu, psychickej traume a chronickému stresu s nezvratnými následkami. Spôsobuje neurózy, obsedantné myšlienky a konanie (obsedantno-kompulzívne poruchy).

Fyzické násilie je navyše neprijateľné, je ponižujúce pre deti aj dospelých a môže sa dlho, možno povedať navždy, pamätať. Výrazne znižuje autoritu a dôveru v dospelých, ktorí nie sú schopní dokázať svoje názory, presvedčiť o ich správnosti. Ak neustále používame fyzické tresty, deti si na ne zvyknú a prestávajú ich vnímať ako znak zlyhania.

Nesmie používať vyučovanie, učebné úlohy, športové aktivity ako trest, aby neboli vnímané negatívne. Nútiť dieťa, aby si zapamätalo dlhý text, opísalo polovicu zošita alebo si dvestokrát dreplo, nie je užitočné. Aj to ponižuje dôstojnosť všetkých členov rodiny a vyvoláva odpor k takýmto cvičeniam.

„Roztrhané šaty sa dajú zašiť, ale zranené srdce sa zašiť nedá“ (Henry Longfellow)

Ako používať trest, ktorý pochádza zo slova „napomenutie“, teda poučenie, pokyn:

1. Na úrovni slov a slovných spojení– Ukážte, ako vás tento postoj bolí a je vám nepríjemný: „Som urazená, že ste sa neriadili mojou požiadavkou“, „Som rozrušená vaším správaním v obchode, dokonca sme museli odísť a nestihli sme si kúpiť nové hračky“.

2. Na úrovni činností– Obmedzenie času na hru a zábavu, napríklad neodoberanie darovanej pomôcky, ale obmedzenie na 5 minút. Náprava následkov – nenadávajte im za rozmazanie farby, ale spoločne všetko vyčistite a upratajte.

Najťažšou skúškou pre dieťa, ktorá sa môže použiť len príležitostne, ako posledná možnosť, je odlúčenie (odcudzenie). Na mentálnej úrovni si môžete povedať: „Nie som pripravený s tebou teraz komunikovať, často ma klameš a sklamávaš, musím si premyslieť, čo ďalej.“. Hovorte o sebe, o svojich pocitoch: „je veľmi ťažké pochopiť, že som ťa ešte nedokázal presvedčiť, aby si mi povedala pravdu“ namiesto nadávok a obvinení: „si len odporná, darebácka a podvodnícka.

Z hľadiska správania – doslova nechajte svoje dieťa samé, ale len ak je to doma. Je zúrivý, kričí, tvrdohlavý – netýrajte ho ani ho nepresviedčajte, choďte do inej miestnosti, povedzte mu, že sa musíte starať o svoje veci. Najčastejšie dieťa zabudne z prekvapenia pokračovať v „koncerte“, o to viac v neprítomnosti publika. Samozrejme, keď má skutočné sťažnosti a slzy, mali by ste okamžite zistiť, čo je príčinou, a upokojiť dieťa.

„Kto chce správne vychovávať dieťa, je navždy odsúdený držať sa zdravých a spravodlivých zásad“ (O. de Balzac)