Ako odolať psychologickému tlaku

Pojem psychologického nátlaku hraničí alebo susedí s takými javmi, ako je „psychické násilie“. Medzi nimi je však podstatný rozdiel: prostredníctvom nátlaku vo vzťahu chce človek druhého prinútiť, aby niečo povedal alebo urobil, a tak dosiahol konkrétny, praktický cieľ. šikanovanie, obťažovanie, násilie – iracionálna túžba dominovať ponižovaním iných.

V zásade sa celá ľudská komunikácia skladá z jednotlivých cyklov „replika-reakcia“, keď jeden „tlačí“, núti a druhý súhlasí alebo sa bráni. Rozdiel spočíva v komunikačnom účele: na čo je „tlak“ určený. Ak ide o dosiahnutie spoločných potrieb a požadovaného výsledku, je možná jedna reakcia, ale ak ide o dominanciu a „potešenie“, existujú varianty. Nie bezdôvodne sa hovorí, že „účel svätí prostriedky“. Existuje niekoľko jednoduchých spôsobov, ako sa vyrovnať s nadmerným psychickým tlakom.

Známe typy

Priatelia, známi, kolegovia, príbuzní môžu vo väčšej či menšej miere vyvíjať psychologický tlak. Túto praktiku môžu používať príležitostne, alebo na vás môžu „tlačiť“ neustále. Medzi nimi možno nájsť podobné typy.

1. „Had pokušiteľ.“– Dosahuje to, čo chce, pod zámienkou spoločného prospechu alebo pre spoločné potešenie. Napríklad vás požiada, aby ste sa stali ručiteľom pri pôžičke na kúpu nového auta, ktorú „využije každý. Použije dôverné techniky vplyvu: poznáš ma, pomôž mi bratsky, riadne ti to vrátim. Alebo povedzme, že vás kamarátka požiada, aby ste jej postrážili dieťa, a potom „pôjdeme spolu do kina. Nechcete sa maznať s cudzím kindervajíčkom ani ísť do kina, ale musíte – nemohli ste odmietnuť, nemohli ste odolať tlaku. Pri šikovnom manévrovaní sa dá vyhnúť konfliktom a rozporom.

2. „Spravodlivý alebo ochranca“ – pôsobí vo veľkom meradle, pre spásu celého ľudstva. Dôrazne povie: „Je to lepšie pre všetkých“, „Musíme sa o to pokúsiť“, akoby vydávala pokyny z nebeskej kancelárie. Môže to byť svokra, ktorá iniciuje pracovnú terapiu na letnom sídle, alebo šéf, ktorý dúfa v bonus. Ciele sa zdajú byť správne a moment je správny, ale vnútorné odmietnutie rastie. Konflikt je takmer nevyhnutný.

3. „Satan v najčistejšej podobe“ – nehanbí sa za svoju nadradenosť, tlačí tak silno, že sa obeť trasie, nastáva totálny psychosomatický kolaps. Takmer všetky programy odbornej prípravy a preverovania vedúcich pracovníkov sú postavené na potláčaní empatie a neobmedzenej konkurencie. Ak sa vedenie ponorí do všetkých problémov a bude súcitiť s menejcennými bytosťami, továrne a obchody sa zatvoria. Takíto ľudia vzbudzujú nekontrolovateľnú túžbu po okamžitej odvete, ale v skutočnosti sa na nich každý usmieva a snaží sa získať aspoň nejakú pozornosť.

Absurdita a irónia sú strážcami poriadku

„Poriadok“ v komunikácii je vhodné používanie reči a výrazových prostriedkov, ktoré pomáhajú vzájomne sa pochopiť a „posunúť“ situáciu správnym smerom. O obchodnej stratégii môžete diskutovať celé hodiny pokojným a tichým hlasom, alebo v priebehu niekoľkých minút môžete veľmi „silným jazykom“ načrtnúť dôsledky katastrofy.

Ak podnecovateľ nátlaku používa na vyjadrenie svojho postoja nemotivované, neopodstatnené prostriedky alebo dosahuje výsledok podvratným spôsobom, môžete jeho úsilie pokojne znásobiť dvojnásobkom. Napríklad vás núti vykonať úlohu, na ktorú nemáte čas alebo ktorá nepatrí do vašej kompetencie. Povieš: „Dobre, urobím to a potom sa pokúsim zorganizovať veľtrh remesiel a zvýšiť produktivitu transgenderových černochov na celom svete. Ako mi to chceš vrátiť??“.

V zásade je tento spôsob interakcie vhodný pre Pokušiteľa alebo Obhajcu, aj keď majú zlý zmysel pre humor, uvidia popretie svojich nárokov a pôjdu hľadať novú obeť.

Jasné, konkrétne, k veci

Pokúste sa objasniť, čo sa vlastne „nátlakový muž“ snaží dosiahnuť, možno jednoducho nemá kontrolu nad svojimi činmi a neuvedomuje si dôsledky. Sú ľudia milí, sú ľudia múdri, hluční, zábavní a sú ľudia „ťažkí“, ako nosorožec, jednoducho takí sú.

Keď sa k vám blíži zúrivá šelma s ďalším „zásahom“, už sa trasiete strachom, mozog blokuje všetky pripravené poznámky, v poslednej chvíli môžete pozbierať posledné zvyšky vôle a vykríknuť:

1. Baví vás kričať a utláčať obyvateľstvo?

2. Ste zvyknutí riadiť hlúpe slimáky?

3. Chceš, aby som sa zľakol?

4. Odkiaľ máte kanibalské návyky??

Ale vážne, musíte získať konkrétny výsledok rozhovoru: existujú nejaké skutočné podstatné pripomienky a sťažnosti? Ako zmeniť spôsob, akým spolu hovoria?

Často krát otvorená konfrontácia spôsobí, že takýto človek trochu stratí svoju pozíciu, nechce ani otvorený konflikt a verejnú konfrontáciu. Koniec koncov, „úderné“ a poloagresívne spôsoby komunikácie často maskujú nedostatok sebadôvery alebo manažérskych skúseností. Túžba zdôrazniť svoju dôležitosť, ukázať neexistujúcu autoritu.

Emócie sú na poslednom mieste

Psychologický nátlak častejšie nie je náhodný, ale dlhodobá, vyčerpávajúca taktika vo vzťahu, v ktorom sú emócie najslabším článkom. Ako môžete odmietnuť žiadosti priateľa alebo nátlak rodiča?? Obete si často osamote nacvičujú rôzne scenáre vášnivého boja, z ktorého vyjdú ako radostní víťazi. V skutočnosti je však jednoduchšie podľahnúť a opäť súhlasiť, len aby ste sa neskôr rozzúrili a vystresovali z „neznámeho dôvodu“, čo vyvolá účinky stresu a psychickej traumy.

Skutočnosť je taká, že ľudia hodnotia nielen to, ako sa k nim správajú iní, ale aj svoju neschopnosť odolať nátlaku; majú pocit, že opäť „prehrali“, nedokážu odmietnuť konanie, ktoré im je zo zásady vnucované. Je to frustrujúce, depresívne a vo všeobecnosti to svedčí o nízkom postavení v rodinno-spoločenskej hierarchii. Všetky predpoklady pre emocionálne nabitý rozhovor sú na mieste: Najčastejšie je to blízky priateľ alebo príbuzný, prípadne kolega, ktorý na vás „tlačí“.

A pokiaľ všetci plávate spoločne v mori emócií, tieto pseudo-spojenia sa pravdepodobne nezlomia. Musíte sa z toho dostať, doslova aj obrazne. Začnite jednoducho: ak sú požiadaní, aby doslova odišli, dištancujte sa pod akoukoľvek zámienkou. Potom im môžete zavolať alebo povedať, že nemôžete prísť. Ďalej môžete svoju odpoveď jednoducho odložiť: Povedzte, že si potrebujete premyslieť a ujasniť si svoje vlastné plány, aby ste aj vy ochladili žár emócií a mohli pevne odmietnuť.

Takéto situácie podrobne opisuje Ion Berger, profesor na Wharton School of Business na Pensylvánskej univerzite, vo svojej knihe „Skrytý vplyv“. Aké neviditeľné sily riadia naše konanie?.

Túžby, myšlienky a presvedčenia „bojujú“ v každom človeku. Príbuzní vás napríklad požiadajú, aby ste im dnes pomohli s opravami, ale vy sa chcete venovať maľovaniu alebo rybárčeniu. Premýšľate, ako to všetko skombinovať a či môžete odmietnuť popravu, ale vaše zásady a presvedčenie vám diktujú, že je samozrejme potrebné pomôcť. Aj keď v skutočnosti neviete, ako bieliť alebo maľovať, alebo hobľovať, alebo píliť, nenávidieť lepidlo na tapety, a počas opravy môže ísť do susedného supermarketu najviac.

Dôsledky vášho odmietnutia: Snahou odolať tlaku vlastne nič nestratíte, získate nové skúsenosti a užijete si vlastný scenár. Akokoľvek sa to môže zdať zvláštne, mnohí iniciátori nátlaku takéto techniky okamžite odmietajú, ak vidia odpor – tiež nepotrebujú zbytočné konflikty, treba šetriť komunikačnou energiou.

Ak po žiadosti nasleduje materiálna a administratívna strata, musíte dôkladne zvážiť, či ste pripravení akceptovať novú situáciu, v dôsledku ktorej sa tá predchádzajúca javí ako zábavné nedorozumenie