Vzťah medzi rodičmi a deťmi nie je vždy jednoduchý. Ľudia si myslia, že v takomto systéme je vzájomná láska neoddeliteľnou charakteristikou. Je dobré, keď to robíte. Stáva sa však, že deti a rodičia zažívajú jednostrannú alebo vzájomnú ľahostajnosť, nevraživosť a dokonca nenávisť. Je ťažké prijať takéto pocity z niekoľkých dôvodov:
-
Sociálne odmietnutie.Spoločnosť podporuje vrúcny, láskavý a milujúci vzťah s vašou matkou. Spoločenské klišé nám hovoria, aby sme sa k tomu, kto nám dal život, správali s úctou a rešpektom. Tieto stereotypy sú zakotvené hlboko v podvedomí. Strach, že ich opustíme a dostaneme od okolia a od seba príval nevôle.
-
Pocity viny. Neschopnosť plne pochopiť, prijať a prežiť negatívne pocity voči matke je dôsledkom pocitu viny a hanby za ne. Vyhýbanie sa ťažkým zážitkom odďaľuje introspekciu, ktorá vedie k prijatiu.
-
Nejednoznačný vzťah s matkou.Niektorí rodičia sú vo výchove nedôslední a uplatňujú „dvojaký meter. To v deťoch vyvoláva vnútorný konflikt: na jednej strane sú negatívne ovplyvnené krutosťou a nespravodlivosťou, na druhej strane sú vďačné za pochopenie, starostlivosť.
Láska medzi rodičom a dieťaťom vzniká na základe citovej väzby. Rodí sa v okamihu príchodu dieťaťa na svet. Patologický priebeh tohto základného procesu vedie k narušeniu citového vzťahu v systéme matka – dieťa. V teórii pripútania, ktorú sformulovali britskí psychoterapeuti pracujúci v rámci psychoanalýzy J. Reinhardt a J. Linke, sme sa pokúsili vytvoriť novú teóriu pripútania. Bowlby opisuje 6 typov rodičovského správania, ktoré vedú k narušeniu formovania pripútanosti:
-
Emocionálna depresia dieťaťa zo strany rodiča(alebo oboje), nereaguje na pokusy získať pozornosť a prijať lásku, starostlivosť. To znamená, že ľahostajnosť voči malému dieťaťu neskôr vyvoláva ľahostajnosť voči nemu.
-
Umelé vytváranie pocitu viny u dieťaťa.Správanie rodiča, ktoré v dieťati vyvoláva falošnú vinu (prenášanie zodpovednosti, psychologické prenášanie atď.)..).
-
Vyhrotené vzťahymedzi rodičmi s hrozbou priameho fyzického násilia. Manipulácia ničí pohľad dieťaťa na rodinu a narúša pripútanosť.
-
Vyhrážanie sa opustením dieťaťa. Zanechávajú hlbokú stopu v psychike. Keď vyrastú, nebudú si plne vážiť citovú intimitu s inou osobou, pretože sa jej budú snažiť za každú cenu vyhnúť.
-
Manipulácia s láskou dieťaťa. Hrozby, že rodič prestane dieťa milovať, ak nesplní jeho očakávania, ničia základnú väzbu.
-
Zmiznutie rodiča zo života dieťaťa na dlhší čas. Môže to byť neúmyselné (dlhodobá hospitalizácia, cestovanie za prácou atď.)..). Ovplyvňuje však to, ako sa vytvárajú pocity v systéme rodič-dieťa.
Stojí za zmienku, že nechuť k matke nie je vždy vytvorená v detstve. Môže vzniknúť kedykoľvek v priebehu vzťahu. Túto požiadavku je ľahšie zvládnuť ako hlboko zakorenenú nevôľu. V tomto článku sa dozviete o dôvodoch nedostatku lásky k vašej matke a o tom, čo robiť, ak čelíte tomuto problému.
Príčiny
Je ťažké vymenovať všetky dôvody, prečo pocity k matke zmiznú. Toto sa posudzuje individuálne, na základe hĺbkovej analýzy vzťahu. V psychologickej praxi bol na základe poradenských údajov o takýchto otázkach predložený orientačný zoznam problémov. Veľká časť z nich pramení z problémov, ktoré majú pôvod v detstve. Toto je citlivé obdobie pre vznik citovej intimity s rodičmi. Dieťa sa rodí s vrodenou tendenciou milovať. Rodičovská taktika výchovy a budovania vzťahov zabíja jej potenciál. Nasledujúca tabuľka uvádza dôvody, prečo sa deti stávajú chladnými alebo majú negatívne pocity voči rodičom.
| Dôvod | Popis | Vplyv na vzťah |
| Ignorovanie emocionálnych potrieb dieťaťa | Matka odmieta citové výlevy dieťaťa a neprejavuje mu na oplátku náklonnosť. Matka neprejavuje empatiu, nemá pochopenie. Vystresované dieťa zostáva samo so svojimi problémami a starosťami. Neprejavovanie náklonnosti fyzicky alebo slovne: neobjímanie alebo bozkávanie. | Dospelé batoľa si prestáva veriť. Nedokážete si vybudovať harmonický, zdravý vzťah s milovanou osobou. Keď si spomenie na matkinu bezcitnosť, chlad, uvedomí si, že ona je príčinou. Z tohto dôvodu pociťuje negatívne pocity. |
| Nedostatok záujmu o vnútorný svet dieťaťa | Matka sa nezaujíma o záľuby alebo myšlienky dieťaťa. ignoruje jeho talent, schopnosti. Vyhýbanie sa rozhovorom od srdca k srdcu. Nepodporujú v ťažkých situáciách. | V dospelosti takáto taktika vedie k odporu voči matke a obmedzeniu času stráveného s ňou na minimum. |
| Fyzické/emocionálne zneužívanie | ponižovanie dôstojnosti dieťaťa. Ignorovanie základných potrieb (jedlo, spánok, bezpečnosť). Použitie fyzickej sily ako trestu za nevhodné správanie atď.. | Táto výchovná stratégia spôsobuje hlbokú ranu osobnosti dieťaťa. Keď vyrastie, pravdepodobne bude cítiť len nenávisť voči svojej matke. Môže trvať dlho, kým si dieťa uvedomí, že nie je príčinou správania matky. |
| Porovnávanie dieťaťa s ostatnými, zameriavanie sa na názory iných ľudí | Matka často hovorí: „Človek sa čuduje, čo ľudia povedia“ alebo „predstavuje si, čo si ostatní pomyslia“. Každý úspech dieťaťa sa porovnáva s úspechom iného dieťaťa. Syn alebo dcéra majú pocit, že ich matka ich miluje len preto, že si to vyžaduje spoločnosť. | Vznikajú hlboko zakorenené pocity nevôle, nepochopenia. Neskôr sa dieťa bude snažiť uspokojiť každého, aby získalo súhlas. Už nechce súhlas svojej matky. |
| Negatívne skúsenosti sa prenášajú | Matka si po ťažkom dni vybíja bolesť na dieťati. Problémy v jej osobnom živote sa premietajú do jej vzťahu s dieťaťom. Zažíva nezaslúženú negativitu na svoju adresu. | Výsledkom je trvalý pocit odporu voči matke a podvedomý pocit viny za jej zlyhania. V dospelosti sa bude s väčšou pravdepodobnosťou vyhýbať kontaktu s matkou. |
| Očakávania nastavené neprimerane vysoko, spochybňovanie vlastných nesplnených cieľov pre dieťa. | Prejavovanie náklonnosti len vtedy, ak dieťa konalo v súlade s jej želaním. Ignorovať skutočné želania a túžby. Vnucovanie svojho názoru. prísne kritizovaný za najmenšie zlyhanie. Cíti sa dobre na úkor svojho ega a úspechov svojho dieťaťa. | Dieťa si vytvorí komplex menejcennosti a neustále sa snaží uspokojiť svoju matku, aby si zaslúžilo jej lásku. Keď dozrie, môže s ňou obmedziť kontakt alebo ju vyradiť zo svojho života. |
| Porušovanie osobných hraníc | Matka obmedzuje oblasť samostatného konania dieťaťa. Neváži si jeho názor a potláča jeho autonómiu. Vnucovanie jeho názorov, hodnôt a názorov proti jeho vôli. má pod kontrolou všetky oblasti života. | Trvalá agresia voči matke, ktorú má dieťa tendenciu v dospelosti potlačiť. |
| C Pestovanie pocitu viny u dieťaťa | Znevažovanie záľub, vkusu a názorov dieťaťa. Ukazuje zatrpknutú, deštruktívnu kritiku úspechov dieťaťa. Matka poznamenáva, že jej život sa kvôli nemu zhoršil. Hovorí o obetiach, ktoré priniesla pre jeho blaho. | Dospelé dieťa bude na túto interakciu reagovať jednou z dvoch možných taktík: Reaguje znehodnotením rodiča (a tiež iných ľudí). Vyhnite sa deštruktívnemu vzťahu. |
| Oceňovanie pocitov | Nadáva dieťaťu za plač. Neuznáva jeho právo na utrpenie, smútok, smútok. Keď sa dieťa snaží podeliť o svoje starosti, znehodnocuje ich. | Rastúce batoľa sa stáva chladným a má tendenciu potláčať negatívne emócie. A už si nedokáže vybudovať citový, dôverný vzťah so svojou matkou. |
| Ľahostajnosť, chlad | S náležitým rešpektom pristupuje len k uspokojovaniu základných potrieb, pretože verí, že to stačí na výchovu dieťaťa. je nechápavý k pokusom dieťaťa upozorniť na seba. Je podráždený prejavmi náklonnosti, obmedzuje objatia a akýkoľvek iný fyzický kontakt na minimum. NikdyNehovorí o láskea nezobrazuje ho. | Výsledkom bude vzájomná ľahostajnosť a chlad. Keď matka túži po pozornosti dospelého dieťaťa, dieťa sa jej vyhýba, tak ako kedysi. |
| Ignorovanie | Matka neverí v silné stránky dieťaťa a opakovane mu to hovorí. Nezaujíma sa o tvorivé alebo emocionálne potreby. Nechváli ho ani ho nepovzbudzuje. | o Deti sa snažia dokázať svojej matke, že sa mýli. Niektorí dosahujú vysoké výšky v snahe získať jej pochvalu. Ale vo vnútri je pocit zničenia a odporu. |
Nedostatok lásky k matke by nemal vyvolávať pocit viny alebo hanby. Spoločenské normy sú veľmi konvenčné a často v danej situácii nefungujú. Prvým krokom k vyriešeniu problému je zbaviť sa vnucovaných vzorcov sociálneho správania.
Čo robiť, keď nemám rád svoju matku
Prepracovanie takýchto hlbokých pocitov by sa malo uskutočniť v spolupráci so psychológom alebo psychoterapeutom. Možno sa pýtate prečo? Poradenstvo odhalí najsilnejšie negatívne pocity, ktoré boli potlačené prostredníctvom obranného mechanizmu. Môže byť ťažké vyrovnať sa s nimi sám, preto sa oplatí navštíviť psychológa. Ak to nie je možné, vyskúšajte niektoré z uvedených techník s rôznymi cieľmi.
Technika „Odpúšťam si“
Účel: uvedomiť si problematické body, uvoľniť komplexy, urážky a získať emocionálnu úľavu.
Pokrok. Ľahnite si a predstavte si, že ste na príjemnom mieste, kde sa cítite dobre a pohodlne. Potom si predstavte krivdy, ktoré ste si nahromadili, a nahlas povedzte, že si ich odpúšťate. Napríklad: „Odpúšťam si, že som nešikovný“, „Odpúšťam si občasnú lenivosť“, „Odpúšťam si, že som v kariére statický“ atď.. Tieto myšlienky sú výsledkom voľných asociácií. Takže poviete prvú vec, ktorá vás napadne.
Technika „Odpúšťam ti
Cieľ: modelovať dialóg, ventilovať pocity, pripraviť sa na skutočnú akciu.
Ako postupovať. Predstavte si, že pred vami sedí vaša matka. Premýšľajte o tom, čo k nej cítite: hnev, bolesť, smútok, odpor. Potom sa zamyslite nad tým, odkiaľ pochádzajú vaše pocity? Čo presne cítite?? Potom nahlas povedzte, že jej odpúšťate na obraz svojej matky. Napríklad: „Odpúšťam ti tvoj chlad voči mne“, „Odpúšťam ti tvoju nemotivovanú hrubosť“ a pod..
Hypotetická technika zobrazovania
Cieľ: pochopiť motívy vašej matky, nájsť príčiny ťažkostí vo vašom vzťahu s ňou.
Ako na to. Predstavte si obraz svojej matky ako dieťaťa. Pomyslite na to, aké to bolo dieťa. Čo mala rada, ako vyzerala, čo robila. Potom si predstavte, aký vzťah mala so svojimi rodičmi. Čo sa deje v ich rodine a ako sa pri tom cítila. Premýšľajte o tom, či bola v detstve šťastná, alebo prežívala negatívne emócie.
Technika stanovenia priorít
Cieľ: zamyslieť sa nad svojimi životnými cieľmi a orientáciou, uvedomiť si svoju nezávislosť od materského vplyvu, zbaviť sa minulosti a začať žiť v budúcnosti.
Ako na to. Vezmite si list papiera a pero. Potom napíšte esej na tému „Môj posledný deň“. Čo by ste robili, keby vám zostával jeden deň života?? Čo ste potrebovali dosiahnuť? Aké je vaše posledné želanie?? Potom si znovu prečítajte text a zvýraznite hlavné priority. Toto sú ciele a túžby, ktoré sú pre vás skutočne dôležité. Sústreďte sa na ne. To by bol prvý krok od traumatickej minulosti k šťastnej budúcnosti.
Záver
Najjednoduchšou odpoveďou na otázku „čo mám robiť, keď nemám rád svoju matku“ je nechať tento vzťah odísť a dovoliť si byť šťastným človekom. Toto rozhodnutie je však veľmi ťažké. Vnucované normy, ktoré sú v podvedomí, nám nedávajú šancu plne si tieto pocity uvedomiť, prežiť ich a nechať ich odísť. Dúfam, že sa vám podarí prekonať toto bremeno a nájsť harmóniu.
Prečo nemáte rád svoju matku a čo by ste mohli urobiť, aby ste to zlepšili? Vzťah medzi matkou a dieťaťom je veľmi dôležitý a obvykle vzájomným porozumením môžete dosiahnuť lepší vzťah. Skúste sa zamyslieť, čo vás na nej konkrétne trápi, a potom sa snažte komunikovať s ňou o týchto veciach. Niekedy je dôležité pochopiť, že každý má svoje vlastné nedostatky a chyby. Ak je to možné, pokúste sa nájsť spoločné záujmy alebo aktivity, ktoré by vás mohli spolu potešiť. Ak nevidíte žiadnu zlepšenie, možno by bolo vhodné vyhľadať pomoc profesionálov, napríklad psychológa, aby vám pomohol riešiť vaše pocity.