Ako hovoriť s dieťaťom a nájsť spoločnú reč

Spôsob a povaha medziľudskej komunikácie sa u detí v rôznom veku mení. Bábätká potrebujú cítiť fyzickú blízkosť matky – objatia, bozky a maznanie. Tínedžeri sa vyhýbajú dialógu s rodičmi, hoci potrebujú ich podporu a pochopenie. Mamičky a oteckovia preto často stoja pred otázkou: Ako sa máme rozprávať s dieťaťom, aby sme našli spoločnú reč?? Môže sa zdať, že sa práve naučili komunikovať so žiakom základnej školy. A v tom čase sa už stal tínedžerom. Dynamika dospievania je ťažko sledovateľná, preto je dôležité naučiť sa základy hľadania spoločnej reči s deťmi všetkých vekových kategórií, ale nezanedbávať vekovo špecifické aspekty jednotlivých období. V tomto článku sa venujeme tejto a ďalším otázkam týkajúcim sa vzťahov medzi rodičmi a deťmi.

Problematické body vo vzťahoch medzi rodičmi a deťmi

Existujú niektoré konfliktné oblasti, ktoré pri rozhovore s deťmi často vedú ku konfliktu. Takýto nesúlad je spojený s nadmernou kritikou, snahou vnucovať svoje hodnoty a postoje. Myslíme si, že im pomáhame stať sa múdrejšími a silnejšími, ale v skutočnosti im škodíme a odďaľujeme porozumenie. Aké sú tieto problémové oblasti:

1. Výber priateľov. Rodičia často kritizujú tých, s ktorými sa dieťa stretáva. Cenzúra vzniká z rôznych dôvodov: študijný neúspech priateľa, ťažká povaha, nefunkčná rodina, prítomnosť zlozvykov atď.. Otvorenie tejto témy v rozhovore vyvoláva u dieťaťa búrku protichodných emócií, pretože výber prostredia je v doméne dieťaťa.

2. Oblasť záujmov a preferencií.Matky a otcovia uprednostňujú, aby sa ich deti venovali užitočným voľnočasovým aktivitám, získavali nové vedomosti a životné zručnosti. Keď sa deti od týchto ideálnych predstáv vzďaľujú, rodičia ich radi upozornia na chyby v ich pohľade. Toto je ďalšia téma, ktorej kritika vedie k bolestivým reakciám.

3. Sociálne zabezpečenie a rutinné postupy.Každý rodič sa stretol s problémom každodennej rutiny a domácich prác pre svoje dieťa. Keď sa snažia toto posolstvo odovzdať svojmu dieťaťu, často sa im dostane nonšalantného úškrnu alebo ostrého slova.

4. Otázky týkajúce sa motivácie a disciplíny.Ideálne sú deti, ktoré v škole nezaspávajú, s radosťou sa zúčastňujú všetkých vyučovacích hodín a s nadšením sa venujú domácim úlohám a mimoškolským aktivitám. V záujme spravodlivosti je potrebné poznamenať, že takýchto modelových žiakov je veľmi málo. Rozhovory a poučovanie o známkach, motivácii, disciplíne vedú k nezhodám a sporom.

5. Vzťahy s rodičmi.Nepozornosť, hrubosť, ľahostajnosť vo vzťahu dieťa – rodič je pre staršiu generáciu znepokojujúca. Snažia sa rôznymi spôsobmi pochopiť dôvod a usmerniť deti. Z toho vyplývajú hádky a ešte väčšie odcudzenie.

6. Medzigeneračné väzby.„A v týchto dňoch…“. Stáva sa, že vaše poučné vysvetlenia začínajú touto vetou? Zdá sa nám, že keď sme boli deťmi, boli sme zodpovednejší, úctivejší k dospelým, poslušnejší a slušnejší ako súčasná generácia. To charakterizuje mentálnu priepasť medzi ľuďmi rôznych generácií.

Témam, ktoré spôsobujú trenie vo vzťahu s dieťaťom, by ste sa nemali vyhýbať za každých okolností. Je však možné zmeniť spôsob prezentácie informácií a svoj postoj k týmto otázkam. Ako nájsť spoločnú reč so svojím dieťaťom, sa dozviete viac.

Ako vychádzať so svojím dieťaťom

Tu sú návrhy pre každú vekovú kategóriu, ktoré vám pomôžu nájsť porozumenie s vaším dieťaťom. Dôležitým pravidlom ich účinnosti je prispôsobenie situácie dialógu a, samozrejme, vašej úprimnosti.

Upokojte kritiku pozitívnymi aspektmi

Ako často chcete ostro kričať, čo dieťa robí zle, prečo to nemá robiť a naučiť ho to robiť správne?.Dieťa reaguje na tvrdú, priamu kritiku týmito spôsobmi

1. Vypína sa na vás. Kritika je vnímaná ako negatívna, aj keď ju vyslovíte v dobrej viere. V reakcii na vaše poznámky je v pokušení brániť sa. Jedným z mechanizmov psychologickej obrany je abstrakcia. Jednoducho sa vám prestane otvárať, aby nebol opäť kritizovaný za svoje činy.

2. Hrubé správanie, urážanie. Je to tiež obranná reakcia – brániť sa. Na to ste ešte viac atomizovaní a on tiež. Pár slovných výmen a už sa hádate.

3. Cíti, že ho nemilujete. Deti majú spoločné chápanie lásky, ktoré je založené výlučne na pozitívnych veciach. Keď ho upozorníte na jeho negatívne vlastnosti, vníma to ako emocionálne odmietnutie z vašej strany.

Čo robiť? Naučte sa poukazovať na nedostatky v pozitívnom znení. Napríklad vás strašne rozčuľuje hlasná hudba, ktorá hrá z izby vášho dieťaťa. Môžete ich jednoducho požiadať, aby stíšili hudbu. Možno vás zaujíma, aké je to zloženie? poznamenať, že má výborný hudobný vkus, a požiadať ho, aby si nasadil slúchadlá, pretože hudba vám sťažuje sústredenie na prácu. Téma je rovnaká, ale výsledok je veľmi odlišný.

Dajte dieťaťu na výber

Útla požiadavka vyvoláva u dieťaťa akéhokoľvek veku odpor. Vznikajú protesty – úmyselné odchýlky od vašich pokynov. Problém môžete vyriešiť bez toho, aby ste sa uchýlili k drastickým opatreniam. Stojí za to ponúknuť výber len z tých možností, ktoré sú pre vás najprijateľnejšie. Napríklad v obchode chce vaša dcéra drahú blúzku. Nemôžete si to dovoliť, ale možno sa vám podarí nájsť niekoľko cenovo dostupných možností a ponúknuť výber. Alebo vaše dieťa nemá rado polievku. Môžete mu navrhnúť, aký obed by si dal – polievku s mäsovými guľkami alebo rezancovú polievku. Možnosť výberu uľahčuje proces komunikácie a zvyšuje lojalitu vo vzťahu.

Rešpektujte jeho súkromie

Rešpektovanie záujmov dieťaťa je vstupnou bránou k harmónii a porozumeniu vo vzťahu. Často máme pocit, že jednoduché veci, ktoré naše deti robia, nie sú podľa našich potrieb. Napríklad váš syn číta knihu a vy musíte bezpodmienečne zavolať jeho babičke cez Skype, aby sa pozrela na jeho vnuka. Hrubo zasahujete do jeho osobného priestoru a požadujete, aby prestal s tým, čo robí, aby ste ho vyrušili od svojich záležitostí. Na váš opovážlivý pokus môžu, ale nemusia reagovať dobre. Aby ste znížili zbytočné trenice vo vzťahu, snažte sa rešpektovať osobný priestor svojho dieťaťa a zachovať jeho hranice. Váš rešpekt mu tiež pomôže naučiť sa vážiť si ich a chrániť ich pred hrubými zásahmi iných.

Umožnite svojmu dieťaťu kreatívne myslieť

Detské myslenie sa niekedy veľmi líši od myslenia dospelých – my prijímame nemenné pravidlá, ale deti ich dokážu transformovať a meniť. Ako reagujú rodičia? Správne, s nesúhlasom. Umožnite svojmu dieťaťu byť kreatívne, nápadité a predstavivé vo všetkom, od domácich prác až po školské úlohy. Umožniť alternatívne spôsoby riešenia problému. V škole napríklad dostali úlohu na stereometriu. Vidíte jeden spôsob, ako to urobiť, a dieťa má nápad na iný. Zložitejším alebo jednoduchším spôsobom. Netrvajte na svojej voľbe, dajte mu príležitosť ukázať nekonvenčné myslenie v praxi. A to sa netýka len geometrie.

Nevnucujte svoj názor

Po dlhých pokusoch o úhľadné a pekné usporiadanie vecí sa do toho vložíte vy a vezmete veci do vlastných rúk. Vnucujete svoj názor a beriete dieťaťu iniciatívu. Myslíte si, že to bude rýchlejšie a jednoduchšie a že pomôžete svojmu dieťaťu. Ale v skutočnosti to tak nie je: táto akcia je vnímaná ako pokus o vnucovanie nepozvanej pomoci a dokonca urážka. Je dôležité, aby vaše dieťa dospelo k želanému výsledku samostatne. Ak má ťažkosti a požiada vás o pomoc alebo radu, môžete konať. Rešpektovanie práva dieťaťa na samostatnosť vám môže pomôcť nájsť spoločnú reč a porozumenie. Najlepší spôsob, ako získať neoceniteľné skúsenosti, je urobiť veľa chýb a potom nájsť riešenie.

Ukážte mu, že názor vášho dieťaťa je pre vás dôležitý

Keď sa váš názor berie do úvahy a ste požiadaní, aby ste vyjadrili svoj názor na nejakú otázku, pomáha vám to cítiť, že ste dôležití a vážení. Rovnako je to aj s deťmi: majú rady, keď rodičia len nerozhodujú, ale chcú, aby sa s nimi konzultovalo. To platí najmä v záležitostiach, ktoré sa priamo týkajú dieťaťa. Predpokladajme, že prerábate detskú izbu. Navrhnúť mu, aby rozhodol o štylistickom výbere vnútorného priestoru. Po prvé, je to miesto, kde sa bude po renovácii cítiť dobre. Po druhé, bude vedieť, že jeho názor je pre vás dôležitý. Riešenie môžete hľadať spolu s dieťaťom, čo ho naučí spoliehať sa v dospelosti na vlastný názor.

Podporiť ho v ťažkých situáciách

Keď dieťa prechádza emocionálne ťažkým obdobím, je najmenej pravdepodobné, že bude potrebovať kritiku na svoju adresu. Staňte sa preňho podpornou sieťou, bezpečným útočiskom, kam môže ísť, ak sa dostane do problémov.Po druhé, všimne si, že jeho názor má pre vás váhuproces komunikácieaby:

1. Ukážte mu, ako sa cítite. Vaše pocity sú mocným nástrojom, ktorý pomáha rozvíjať vzťah. Ak za vami dieťa prišlo s problémom vo vzťahu s kamarátom, dajte mu najavo, že vás to tiež trápi a že máte oňho obavy.

2. Chápe, že aj vy chápete jeho pocity. Je dôležité, aby ste reflektovali, že ste zachytili jeho emocionálny stav. To sa dá vyjadriť takto: „Vidím, že svoju hádku prežívaš veľmi silno“, „Chápem, čím prechádzaš“ atď..

3. Udržuje pozitívny tón rozhovoru. presvedčte svoje dieťa, že vždy existujú ťažkosti a že niekedy sa im nedá vyhnúť. Aby ste im nespôsobili utrpenie, môžete zmeniť svoj postoj k nim. Každá ťažkosť je dočasná a naše činy ju môžu vyriešiť.

4. Názor vášho dieťaťa bol vypočutý a pochopený. Neprerušujte ich, ale pozorne počúvajte, keď sú pripravení hovoriť o svojich pocitoch. Odpútajte sa od vecí a počúvajte ich starosti. Niekedy stačí hovoriť o svojich pocitoch a nechať ich odísť.

5. Po diskusii sa mu podarilo dospieť k vynaliezavému stavu. Každý náročný dialóg by sa mal skončiť návratom do pokoja. Po rozhovore navrhnite, že si dáte čaj, pôjdete na prechádzku alebo si spoločne pozriete film. Pomôže im to rozptýliť pozornosť a uvoľniť sa po zážitku.

Nezabudnite na humor

Vtip môže rozptýliť napätú situáciu. Keď máte pocit, že dialóg uviazol na mŕtvom bode a nikto nedokáže nájsť kompromis, práve humor môže posunúť rozhovor z mŕtveho bodu. Vtipy fungujú obzvlášť dobre s mladšími deťmi a mladšími žiakmi. Vaše dieťa napríklad nechce jesť brokolicu. Vnímajú strašidelné zelené kvety kapusty so všeobecnou hrôzou. Zahrajte hravú situáciu, keď sa brokolica snaží dostať do úst vášho dieťaťa a vtipne komentuje. Tomuto triku odolá len málo detí. Je dôležité vedieť, kedy je humor relevantný a kedy sa oplatí skúsiť iné spôsoby dosiahnutia porozumenia.

Vyhnite sa porovnávaniu s inými deťmi

Nič sa nevyrovná negatívnemu porovnávaniu sebavedomia dieťaťa s ostatnými. Rodičia často používajú túto metódu na povzbudenie dieťaťa k novým činnostiam a na zvýšenie motivácie. Napríklad chválite susedovho chlapca za jeho perfektné správanie, pomoc matke a dobré známky. Dávate im „nie ako vy“ alebo „na rozdiel od vás“. Obavy z týchto slov môžu zničiť akúkoľvek dôveru a porozumenie vo vzťahoch medzi deťmi a rodičmi. Mal by mať len jedno meradlo, s ktorým by ich mohol porovnávať – sám seba. Povedzme, že z posledného testu dostal trojku. A na tú ďalšiu si prineste dobrú známku. Je dôležité poznamenať, že si počínal dobre, veľmi sa snažil a podarilo sa mu dosiahnuť lepší výsledok. Aj keď všetci ostatní dostali samé jedničky, on urobil pokrok vo vzťahu k sebe samému. V budúcnosti mu to pomôže nehľadieť okolo seba a neočakávať súhlas alebo nesúhlas. Svoju mieru úspechu si určí sám.

Záver

Nájsť spoločný jazyk s dieťaťom môže byť veľmi ťažké. Dobrý vzťah dieťaťa s rodičmi závisí od dobrého komunikačného procesu. Deti nemajú plnohodnotnú možnosť analyzovať a korigovať svoje interakčné štýly z dôvodu nedostatočne sformovaných komunikačných zručností a svetonázoru. My, milujúci a starostliví dospelí, však môžeme posilniť a zlepšiť spôsob komunikácie. Naše dobré úmysly a trpezlivosť pomôžu udržať a obnoviť dôveru a porozumenie s deťmi.